随风而舞，随风而逝```

昨天看完女足，其实觉得无比累了，吃完饭回到家几乎是倒在床上就睡着了，连续几日武昌汉口不断地奔波，真的叫我疲惫不堪。早上醒来还在跟妈妈讲昨天比赛的情况，激动而兴奋着忽然就流泪了，觉得很心痛觉得很感动。很久没有踢过球了，昨天在球场，跑来跑去的准备着比赛，一直在担心，担心她们没做好准备担心她们会很紧张担心她们会受伤担心对手会恶语相向；偶尔飞来一只足球我踢了回去，好些人都问我，你怎么不上场，我只是笑着答，老了跑不动了。其实当昨天看见她们在场上飞奔，当昨天看见她们坚持拼搏，当昨天看见她们虽然落败却仍然挂着满足与憧憬的笑容，我很想冲上场去和她们并肩作战，一起流汗；甚至有好几次我都想跟巴乔说下个星期我也去训练吧，我还是有速度有球感的。但是我知道真的不可能，我的膝盖已经受不了那种高强度的训练了。

其实心里会有些不甘心，真的不甘心，尤其是这一次她们的第一场比赛。高中的时候就想在班上跟年级组支女足踢着玩，可是已经不记得多少的冷眼嘲笑和无时不刻不充斥着男生的球场冲散了我的希望；我只能坐在篮球场边看着以前一起踢球的死党代表年级用华丽的三分球击溃上一级的学姐们。可是高中三年，没有了足球，没有了奔跑的理由；我知道自己还有速度还有爆发力，运动会可以证明但是我毕竟觉得失落。已经记不清是初三还是高一的一天过度疲惫的自己被拖去走了一个半小时的方队训练，然后膝盖伤了，劳损性关节炎，我没有办法再进行高强度高密度的训练了，此后的运动会我都不经过训练直接比赛；大一的运动会大二的啦啦队，我都天真的以为已经痊愈了，我很想找回以前那种在球场飞奔的感觉，我很想像以前一样看着自己的速度越来越快，可是那天在形体房，我知道不可能了，那种声音让我心寒。

足球协会，巴乔说起来的时候我毫不犹豫的就加入了。我很庆幸自己在大学能以这样的方式与足球为伴。四人制，没问题； 五人制，没问题；啦啦队，没问题；南湖杯，没问题；组建女足，当然，当然没问题。其实从上学期开始要组建的时候我就一直一直在想说我想去踢，直到这学期，直到我昨天看到她们在场上的那种精神，看到她们不论成败的那种喜悦与满足，我几乎就冲上场了；在给受伤的人擦药的时候其实心里很痛，曾经自己也像这样伤过，我知道碘酒滴下去有多痛，我知道如果不保护好化脓了会多难受，我知道接下来走路会有多艰难，于是我只想帮她把那块弄干净不要感染不要承受更多痛苦；看到李云在满场狂奔，看到她倒地又爬起来最后下场后说大腿拉伤了，我有一瞬间甚至恍惚的以为那是自己在踢球自己在奔跑。我已经说不清这种感受，说不清表面隐忍内心狂热是怎样的一种无奈与期待，说不清感觉自己与她们一同在场上奔驰一同在拼搏是怎样的一种幸福与感动。或许很多人还在嘲笑还在蔑视，或许她们踢得看上去很幼稚，但已经足够感动我了，我可以体会她们的艰辛可以感受她们的感受可以了解她们的伤痛，我都感觉得到，我很庆幸我能感觉得到。

我遗憾自己无法上场，无法与她们一同默契，但希冀她们越来越强，她们也是民大足球的一部分，她们代表着民大精神，她们令人感动，她们让我感到理想与信念的延续。我要与她们一起努力，不论以怎样的方式，我会支持她们，我会以她们来勉励自己。

加油！再大的难关也一定能越过，因为，我们在一起。

一条短信的到来让我错愕不已。

关系很好还很年轻平时身体很好很幸福的表姑父突然去世了。

完全不敢相信，于是电话堂姐后才得知是猝亡，毫无征兆，最大的凶手恐怕是压力。

他才40岁，还很年轻，平时和我们在一起就像个哥哥，事业有成有车有房，中年得女宝贝无比，夫妻幸福恩爱，一直是我们羡慕的对象。

谁知道在房间里整理东西时忽然倒地，然后，他就这样离去了。

表姑才37岁，小表妹才3岁。不知道这个曾经幸福无比的家以后要怎么过。

得知这个消息的每个人都不相信也不肯相信，他那么开朗那么活泼身体那么好，怎么会走得如此仓促。

医生说他没有心血管疾病平时身体也很好，致命的是高负荷的工作和心理压力。

听说表姑从昨夜一直不吃不喝哭到了现在。

我现在也因此恍惚感叹生命脆弱。

芳芳姑姑，请你一定坚强，一定保重身体，一定要健康，就算不为你自己就算觉得很绝望，为了天天为了舅奶奶为了这个家你也要坚强也要撑下去。

一切都会好起来的。

我会天天为你祈福。

你一定要健康。

祝你安然一生。

     十一的假期要比想象中漫长，三天过后就基本上在家呆不住了。忽然炎热的天气并不能扰乱我的兴致，每天换一套妆容，也只有在这种无聊的日子我才会这样的打发时间。看了《C+侦探》拍得不错，可惜并没看到真正的结局，看过一些分析后也觉得很精彩；我是喜好推理的人，这类的片子还是蛮提神的。是以接下来的时间里，谈婚论嫁的话题此起彼伏，我深感纠结；我们这一辈毕竟都到了这个年龄，哥哥姐姐们开始考虑着婚嫁适宜，弟弟妹妹们也都有情深意切的男女朋友，长辈们开始给我许多的建议指导，我基本处于失神状态，这种事再多的建议和指导也得基于有缘分有感觉的基础上，于是我无奈了。

      第一次去火车站接人，回到学校来已很是疲惫。晚上得知自己以前欣赏的一个男生现在因为种种堕落消沉甚至有些自虐了，于是喟叹不已。可惜了，感情这种事情会改变人很多，有的人因此上进，有的却因此消极；可惜了，再也没看到那男生身上曾让我十分欣赏的英气与稳重，一年不如一年，现在几乎都人模鬼样了，我也只是觉得遗憾。生活要继续，再多的伤害都搁在心里不要影响我们的成长与进步。祝他好运。

     凌晨逛豆瓣，又看到双子座的帖子，有个人说“不要得罪一个双子，因为他/她可以当什么都没发生过，所以一切也都无法再挽回。 ” 看着突然觉得很无奈，但又觉得真实。或许谈不上得罪，但有些人或事情如果我觉得恶心或是无法接受我不会去讨厌绝对是漠然，当作一切没有发生，当作从未认识这号人。或许说上去有些恐怖，但只不过是自我保护。但这个世界并不是什么事情都可以当作没发生，并不是每个不想面对的人都可以当作不认识，有些东西会永远硌在心里硌得生疼，但我不会说出来，因为想想都觉得会是伤害。

      想太多了，但是不想多又怎么是我呢？

从没有像现在这样期盼国庆节。回家调整好好休息。新的月份将会有新的挑战。

恭喜自己专业四级低分过关。 

祝福各位国庆愉快。 

凌晨四点，噩梦中惊醒。

胸闷，压抑，恐慌。

梦中的种种可怖画面伴随着强烈的现实感和逻辑性将我的情绪彻底摧垮。仓皇无措，几近崩溃。

坐在水池边试图冷静下来。宽慰的短信给了我一些发泄的机会，压抑和着奔涌的眼泪夺眶而出，恐惧随着凄惨的呜咽悄然释放。 

心中魂甫定，窗外天蒙亮。 

生活中从来都有很多悲剧，然而在悲剧面前，我们会得到何种结果缘起我们以何种眼光看待。

憎恨，厌恶，暴戾，嫉妒，贪婪，冷漠。这些情绪我们会拥有，可是只会给我们带来更多的悲剧，灾难，悔悟与迷惘。

过去我所厌恶逃避的，从现在起我要开始学会去爱。

过去我所不屑漠视的，从现在起我要开始学会关怀。  

或许是我一直不够感恩。

或许我应该以更善良的姿态生活。

我一直是善良坚强的生活着，别用这种梦来攻击我最薄弱的地方。

我承受不起， 真的无力承受。

坚强生活，善良生活，因爱而生，为爱而活。

为你祈福： 

生活安然，安然生活。