随风而舞，随风而逝```

大三结束了。

这个暑假开始，我要开始好好准备，准备让自己体体面面的和这四年say goodbye。

心里有些慌乱，毕竟到了决定未来路途的时候，我不想太轻易的定性，也害怕太过草率。

妈妈说：“你从初中到高中，从高中到大学，都是在不断的上台阶，而现在，你也应该让自己迈上一个新的台阶了。”

出国？考研？找工作? 这个抉择在一开始就没有为难过我，我笃定的告诉自己要出国，这对我或许是最佳的一条路了，可越是开始准备，越是开始害怕。最后一节笔译课老师的话还有那天杨崧的话都叫我想了很多。我不知道自己这样的选择是不是在逃避，我不害怕未知，但是却越来越恐惧未来。

我开始让自己做些别的打算，比如考研，比如找工作，可是我忽然发觉自己所有的打算都是殊途同归。

还是想着教书，还是想着出国。

那么这样，我该为之努力了。

我的大三，都在混沌中度过了。时日无多，该好好努力了。 

这是我的金色年华，我要迈上一个新的台阶。

p.s. 昨天和小流氓同学去省博参观，回来在绿茵阁用餐，射灯光线，一切很美。欢迎观看。

今天是6月6日。

盯着电脑上的日期发了一会儿呆，却总想不起来是不是有朋友今天生日。

昨晚和一群有爱的人去了一个有爱的地方，大家玩得还算high，只是都没喝high。于是这是这个星期的最后一场聚会，我的第二十一届生日周，过完了。

转头想想明天又是高考了，对这样个名词，我早就失去了敏感，恐怕我更关心的是这三天假期之后即将来临的各种期末考试。 前几天看到电视里讲各大学将对灾区的考生采取各种优惠政策，这样也好，算是多少有点心理安慰。如今他们更需要的是心理上的平复和自己内心的坚强。 高考加油！四川加油！

最后这是一首由刘德华改编自beyond《海阔天空》的《承诺》，是6月1号在香港举办的“演艺界512关爱行动 ”的主题曲。

我被他们的真诚打动。

纵然山摇地破，也要安然度过，有你，有我。 

 多少人 多少幸福被抢夺

 多少生活在一瞬间被埋没

 一切变沉默

 泪光在眼眶闪烁

尘埃沾满了失落的轮廓 (情愿是我)

不必说 你们背后还有我

未来就是崎岖也会陪你过

一个你 一个我

扛起不需要脆弱

前面越走一定会越宽阔 (你还有我)

谁都会有恐惧面对黑暗的角落

为了你我再苦也不躲

我要你重获原来的生活

认定了这一辈子的承诺

纵然山摇地破 也要安然渡过 有你 有我

我要你重获原来的生活

认定了这一辈子的承诺

妈妈辛苦了。最近装修房子太累了，要好好休息。请放心，我已经大了，我会努力的！ 

亲爱的阿健，楠楠，爱巴，你们要好好的，我无比的思念你们，我无比的爱你们，我永远和你们在一起！

Coco，箫扬，崧崧，谢谢你们带给我的各种关怀和照顾，因为你们我美好的生活才如此丰富！

还有西西姐，爱慧，东东，虫，辛苦了辛苦了！

小强，白白，狂狂，撇撇，刀刀， 黄河，有空咱们继续爱～

谢谢朋友们送的礼物。

谢谢martin儿童节那天请我看电影，我很开心，当作生日礼物啦～ 

也特别谢谢崧崧那天给我拍的片子，我真的很开心也很喜欢。我会携诸神保佑你的片子的！ 

我会有新的生活，我会有新的改变，我会感谢过往的一切，我会希冀未知的明天。

我的二十一岁，安然而至。

     之前训练的时候，每天早晨都听见一帮人在主席台上大声喊叫，有时也还唱唱歌，可是都没听清说的什么唱的什么，唯一听到了一句“如果你觉得你输了，你就真的输了！” 

     老姜跟我说，这话他们虽然吼着挺搞笑，但是很经典啊。

     什么事情都是一样的。 

     别人对你没信心，但自己不能没自信。 

     有挫折被打击，很正常，要自己站起来。

     没机会时要忍耐，有机会时要把握。 

     经常反省自己， 不管什么都是。

     要努力，要谦虚，但是也要自信。 

     不被别人认可也没关系，但一定不能放弃，否则都对不起自己的努力。

     如果你觉得你输了，你就真的输了。 

     4月22号那天对民社的比赛，我们赢了，小组确定出现，我写了一篇日志叫《很好很强大》却没有发出来，因为那天太晚了，而次日的抽签把我们推向了工管，接下来的半决赛和三四名决赛两场平局最终都以点球落败，心里很难过，所以那天的日志也没能发。 南湖杯结束了，我把这篇发出来：

     今天一天出奇的不紧张，其实民社传说中很强， 后卫身体壮个头高开球力量大， 如果今天踢平，我们就会很被动，也许会出不了线。 但是真正上场了就high了。民社不愧为“后卫院” 各个身强体壮，来势汹汹，开场的时候感觉突破还很费力。 上半场大概十分钟左右吧， 我和对方后卫抢球，我冲上去对方下脚，我直接被撞飞了，当时躺在地上动弹不得。 我心里想，我不能就这样被换下去了， 我们没有任何优势，这是场苦战，我一定要坚持！ 于是我调整了一下站了起来，我不想让吴波这么早就把我换下场，我不想像昨天一样，还没跑过瘾，还没进球就下场了。于是我继续跑， 膝盖擦破了皮到无所谓，只是觉得膝盖有点没知觉了，但是在场上也就管不了这么多了。  上半场最后几分钟， 黄慧拿球后突破，我在左路准备接应， 只见她直接晃过后卫，做出一个假动作，把皮球打入网窝。1：0！ 全场都high了， 我也是。 之后黄艳莊又一记妙传，黄慧差点又能突破防守射门，只可惜速度稍慢了些。 

    下半场上场时我反而有些紧张，因为现在需要回收一些。 下半场12分钟，我和黄慧攻入禁区内，我起脚打门， 对方后卫拦了出来，这时我反而冷静了，看准缝隙，再打！球进了！2：0！ 我的第二球！ 我想也没想直接冲到场边跟爱巴拥抱，这个我许下拥抱她已经等待了三场了，不过终于来了！拥抱完了，我才转身看到场上黄慧黄艳莊和余敏敏也拥抱在一起，于是我跑过去，给了她们一个大大的拥抱，这场，我们必胜！ 之后的比赛，以防守为主， 我也开始慢慢的觉得体力下降， 腿伤也感觉有些疼了。不过13分钟过得很快，比赛结束了，外院晋级了！

    下场时，我看见爱巴，兴奋的跟她说，我昨天那么想进球，今天终于进了，接着忍不住就热泪盈眶，爱巴依旧一副淡定的微笑说“我知道你今天要进球的”，我的眼泪就直接滑落下来。我就像一个小学生，做了一件好事得到鼓励和表扬一样，开心激动得不得了。 爱巴，我整场都会感到你的鼓励， 你在场边的每一声叫喊我也都听得到，我很开心进球了，希望没有让你等太久。

     那天之后，我们的半决赛对手是强大的工管，我膝盖伤了，很严重，可是我想上场，我想拼了，爱巴说你与其带伤上阵，不如相信队友；于是比赛前一天晚上，李景暄给我上药到1点半，比赛那天我缠着纱布带着护膝去了球场，吴波问我能不能上场，我说等我好好热下身；等到了下半场，意外领先的我们被扳平了，吴波叫我上场，我冲了一下刺，跳了一下，让自己不被腿伤吸引，可是上场了大概就五分钟吧，人还没完全兴奋起来比赛就结束了。而三四名决赛对电信，外院尽遣替补上场，我也没有打算上场多久， 可是上半场大概还剩十分钟的样子，场上队员骨折了，于是我还没热好身就被换上了。身上还没开，绑着护膝，小腿被勒到快爆掉，下半场十分钟的样子，电信的后卫追不上我就拉我的衣服让我失去重心， 我摔在地上，另外一个后卫整个人倒在了我左大腿上，当时整条腿都麻木了，着不了地，就这样被扶下去了，我的南湖杯，就这样狼狈的结束了。

      经过了几天的修养，慢慢的肿也消的差不多了，爱巴跟我说马上有个武汉足协举办的高校女足联赛，问我踢不踢。我说踢！我还很担心自己被淘汰掉，但是范导问我伤好了没，我还很开心，觉得这样范导其实是在肯定我的。我知道自己膝盖的积液还没有完全消掉，记得医生说是至少十五天，所以每天训练前训练后我都会拿着活络油猛擦。我不想耽误了比赛，不想被淘汰。今天训练很开心，太阳很大，我也踢得很high，我从没觉得这么投入这么想踢球这么爱踢球。踢到后来，我觉得积液好像多了一些，膝盖肿的有点厉害了，我就很简单的想去医院把积液抽了，然后就可以踢了。和爱巴到医院之后，医生看过了，很轻松的说“你膝盖里面发炎了，不能再踢了，要打消炎针，还要高压绷带”。这真的犹如晴天霹雳，我平常说了那么多“霹雳”，但是这次真的打到了我自己的头上。我很绝望，很难过， 真的。

      晚上跟东东去吃饭，他说不要踢了；回到寝室，爱巴说写了篇blog要我去看，看完了我很难过，我知道她也是，她说作为朋友她应该阻止我；跟阿健聊了，她也叫我不要踢，她说我去踢她要跟我拼命；跟虫聊天，问怎样才能消肿，虫说，听医生的吧；我没敢跟小流氓讲，因为我知道她会说什么。但是说真的，我真的很想踢，我到现在才看到自己的固执。

      是这样的，我知道都是关心我，都是为我好，但是我心里想的什么我自己知道。 如果我是个男的，我肯定每天在球场踢球，就是这样，但是谁叫我是个女的，谁叫我拼了命的想踢但是受了伤，南湖杯我没有踢够，没有踢过瘾，我想踢！！！我的大学就快要过完了，我没有多少踢球的时光了，好不容易接下来有这么一个比赛了，我真的想踢，我想好好踢！！！ 谁知道我以后什么时候还能再碰碰球，谁知道在以后繁杂的日子里我是不是还能像现在这么单纯的开心呢?

     爱巴，我知道现在球队的状况，我知道你就如同我自己一样想去踢球，想好好踢，所以不要在意了，我自己做的选择我自己会负责，我唯一后悔的是今天让你陪我去了医院，让你担心了，事实上没有那么严重；如果今天不是我太天真，不去医院看的话，我明天一样去训练了，以后一样去踢了，有些事情或许没有想象得那么严重的。

      阿健，我知道你担心我，我知道，你每次对我生气都是觉得我不爱惜自己，我现在还记得那时候我差钱买电子词典于是就每天不吃早饭的攒钱，你借给我100块钱然后狠狠的训我，不准我不吃早饭；现在你也还是一样，我说我想踢，你就狠狠的说要跟我拼命，但是你也知道，就像你说的“想搞音乐到想死。每天都在想音乐，想着都可以笑出来。”  我也是一样的，我是想踢球想到哭。去年校队比赛，我没好意思参加，我觉的自己跑不了了，南湖杯我之前也没想过要参加，可是真到了那时候，我梦里都在踢球，走在路上想着这也许真的是最后的机会了直接就哭了出来，就在刚才我就这事情跟爱巴跟你跟虫聊的时候我都在哭。我从没这么固执过，可是我真的想固执。

      从我决定参加南湖杯的那天起，小流氓就说我疯掉了。是的，因为踢球，我不在乎自己的形象，不在乎很多花钱买装备买药品，不在乎到夏天了长肌肉了晒黑了，我不在乎别人说我傻里傻气的。 为了踢球我已经等了这么久了，也没办法看球很久了，也许以后我再也没机会踢了。如果我是一个害怕伤痛畏缩不前的人，在对民社那一场时我就不会爬起来继续踢了。

       我没有为什么如此疯狂过，我只想疯一次。