随风而舞，随风而逝```

（一）

我们生活在这世界，孤独抑或不孤独?

我们每天都会有各种感觉各种念头，我们会隐忍或是表现?

孤独时，我们是否会躲开全世界，在暗处洞察人生?

而不孤独时，我们是否会找寻孤独，给他温暖?

孤独，或是不孤独时，
Are we stronger than we believe？

（二）

我只是个孤独的孩子，我只是很爱母亲，爱她的一切，爱她的温柔眼眸，爱她的温暖臂膀，爱她的银色衣裙，爱她的秀美耳坠，爱她的润色口红，爱她的沼泽小屋，爱她的宁静湖泊，可我却无法跟着她一起离去。

我只是个孤独的孩子，我只是喜欢偷偷的躲在屋里窥视这个世界，我只是憎恶那些逃不过我的眼睛的阴暗丑恶， 我只是欣赏着那些别人看不到的美好。

我只是个孤独的孩子，我的愤恨，我的猜疑，我的偏执，我的惊恐，我的怪癖，只是因为我的爱，我的希望，我的欣赏，我的坚强，我的单纯。

我只是个孤独的孩子，我憎恶那个女人，她就是篡位者，她就是恶魔，一切美好的事物经由她的眼她的口都会变成丑陋。我憎恶她，她不该存在在我的世界，她不该靠近。

我只是个孤独的孩子，我只是想从父亲那里知道真相，我只想他告诉我我这一切愤恨的合理，我只想他能相信我，可他却永远叫我失望。

我只是个孤独的孩子，可别人眼里魔鬼般的我竟遇见了天使般的你。你有和我母亲那般相似的面容，你有那么暖心的微笑，你有那样善良的心灵。我爱你，我想保护你。我在黑夜里看着你睡得恬静的面容，不再觉得孤独。一切可怖的可憎的事物因为你我可以暂时忘却，一切让我绝望让我离弃的伤痛因为你我可以慢慢恢复。

我只是个孤独的孩子，我爱你，可你却并不是真的天使。但因为你，我不再是魔鬼。

我只是个孤独的孩子，谢谢你，在这个孤独的世界，我不再孤独。

我是屋顶上的流浪人，我叫Hallam Foe。


（三）

我从未觉得孤独，即使我出生后从未见过我的爸爸，可是我还有爱我的妈妈。

我从未觉得孤独，即使妈妈在我面前倒在车下，即使我在拥挤混乱的车站惊慌失措饥餐渴饮，可是你终究握起了我无助的手。

我从未觉得孤独，即使你曾想过抛弃我，可你最终还是牵着我的手走上了那条漫长的道路。那条路上，我们言笑晏晏。

我从未觉得孤独，可是我们心底或许都希望那段路没有尽头...

我从未觉得孤独，你带着我找到了家，然后你悄然的离开了。可我知道，你也会像我一样，在心底还是会存有一份孤独，一份思念的孤独。

朵拉，感谢上帝，让我在里约热内卢的中央车站遇见你。

（四）

两部电影，讲述着孤独与不孤独的故事。

孤独的孩子，你是造物的恩宠。

大三结束了。

这个暑假开始，我要开始好好准备，准备让自己体体面面的和这四年say goodbye。

心里有些慌乱，毕竟到了决定未来路途的时候，我不想太轻易的定性，也害怕太过草率。

妈妈说：“你从初中到高中，从高中到大学，都是在不断的上台阶，而现在，你也应该让自己迈上一个新的台阶了。”

出国？考研？找工作? 这个抉择在一开始就没有为难过我，我笃定的告诉自己要出国，这对我或许是最佳的一条路了，可越是开始准备，越是开始害怕。最后一节笔译课老师的话还有那天杨崧的话都叫我想了很多。我不知道自己这样的选择是不是在逃避，我不害怕未知，但是却越来越恐惧未来。

我开始让自己做些别的打算，比如考研，比如找工作，可是我忽然发觉自己所有的打算都是殊途同归。

还是想着教书，还是想着出国。

那么这样，我该为之努力了。

我的大三，都在混沌中度过了。时日无多，该好好努力了。 

这是我的金色年华，我要迈上一个新的台阶。

p.s. 昨天和小流氓同学去省博参观，回来在绿茵阁用餐，射灯光线，一切很美。欢迎观看。

如果我在颓废而自虐的醉生梦死之中,还能拼尽全力的说出一句话,那是"我爱你们".
那不是我的四月,这也不是我的夏天.可我多幸运,有你们,我多幸运.

或许有时候已经分不清时光的流转,我仍会在某些夜里,像以前那样或有或无的轻快的聊天.一夜匆匆的掠去,我才发觉,破晓时一载已逝.我仍会在某些空白的时间里疯狂的刷着一些文章,循环着一些歌,然后渐渐才想起看看镜子里的自己.是我搅乱了自己的世界,可地球还在转,我存在在我的存在,我成长着我的成长.我爱你,我相信因为是你,我才成长.

越是临近这时光,越是害怕见到你.每天和你相见,每天都以为自己会和你一起离开.我开始害怕一个人路过球场,恍惚间以为可以在那个门口看到你远远的对我笑,然后叫着我的名字.<离歌>唱的是"想留不能留才最寂寞",我却"想走不能走"只能忍住眼泪看着你坐进车里那一瞬眼里的泪光的跳动.所以我开始期待秋天和下一个夏天,我想在球场上飞奔的时候能瞥见你的身影,我等待进球的时候冲过去好好的抱抱你.我记得你的话,我爱你,因你坚强,为你安静.

世界上没有什么能比默契更叫人心动.就像我还没说完前半句,你就能马上知道我后面要说什么;就像你想要告诉的时候,我早已心知肚明;就像我什么也没说,你也能敏感到;就像我觉得我在想你的时候你也一定在想我.我爱你,我们只是相隔七个时区而已,没有什么能阻挡你目光给我的坚强.

如果我在你面前装可爱,你会笑一笑然后来掐我的脸.如果我郁闷颓废,你会骑着车载我四处散心.如果我暴躁无常,你会轻轻地拍拍我的肩.我喜欢我们一起讨论着各自的感情讨论星座的那分认真,我喜欢我们互相拌嘴互相寒碜,我喜欢那天晚上你们载着我在空荡的街上奔驰,我喜欢看你低着头说不许我再喝多的低低的声调.我爱你,我不会再那样让人担心了.而你要有信心,你会成功的.

背着大大的摄影包,穿着厚重的导演服,扛着相机,戴着墨镜,头发飘逸,你有多迷人.那天下午在麦当劳柔和橘色的灯光下给我拍的片子,我有多欢喜.整洁的房间,艺术的漆画,可口的饭菜,你有多居家.一整夜你情绪激动近乎吼叫的教训,我有多震撼.我们相熟如此晚,但也没有关系.和你说话永远很轻松,你说的话我也能听的进去.我爱你,我会走好我的人生,而你为了媳妇儿也要努力奋斗.

我信任你,就像你信任我一样,我们之间的说话永远是没有包袱和顾忌的.我们是这样两个孩子,我们是多么不同,却出生后就一直绑在一起.所以即使你向左我向右,我们还是会遇在一起.我永远不在乎你有多少怎样的朋友,你是怎样的人,因为对我而言,世界上有这样一个你,我就很幸运了.我爱你,即使你什么都没有了,你还有小妹.

如果我没有你们,我怎么会每天都觉得很幸福?
如果不是你们如此爱我,我怎么会每天都心存感激?

我知道如果我懦弱沮丧无助混沌,你们会驱走所有阴霾.
我知道如果我找不到我的夏天,我还有你们.

你们形容我是这个世界上无与伦比的美丽,
我知道你们才是这世界上无与伦比的美丽.

亲爱的楠楠，

我的二十一岁。

我穿着照片里那天的那件黄色的衣服。

我拉直了头发。

我晒的黝黑的皮肤。

我踢球粗壮了受伤了变色了的穿着牛仔裤的腿。

我没有喝酒。

我晚上考试完放弃了一个念头，然后打电话给阿健，我们一起买了一对小耳环，她左我右，左疯狂，右变态。

我不想回寝室，于是我们从南一门到光谷，从光谷到西苑，从西苑到21#，从21#到3号楼，从三号楼到12#，从12#到21#，从21#到15#。

我拎着大蛋糕回寝室。

我桌上礼物不少了。

我很开心的聊天，然后还是掩盖不住有些混乱的情绪。

我看到了一篇帖子，然后就哭了。

亲爱的楠楠

这些天我混乱的说了些什么我都已记不清了。

生日收到的祝福一大半都在祝我早日找到归宿。

我有多哀伤，我是多恨嫁。

Just take it like a man.

这样的话我从三月开始说，说到了六月我才知道，我说不下去了。

我已经活在别人的世界里活了太久，我已经找不到自己了。

阿健可以向左继续疯狂，而我的右行已然变态。

亲爱的楠楠，

不要替我难过。

我很思念你。

只是过往的日子太辛苦。

可是我亲爱的楠楠，

我的二十一岁已经到了，我应该改变了。

为我自己，也为爱着我的你。还有他们。

我说不出帖子里那样的话，可是我知道至少我也该逼着自己游开了。

亲爱的楠，

你给的目光湛蓝，

你说的勇敢不难。

妈妈辛苦了。最近装修房子太累了，要好好休息。请放心，我已经大了，我会努力的！ 

亲爱的阿健，楠楠，爱巴，你们要好好的，我无比的思念你们，我无比的爱你们，我永远和你们在一起！

Coco，箫扬，崧崧，谢谢你们带给我的各种关怀和照顾，因为你们我美好的生活才如此丰富！

还有西西姐，爱慧，东东，虫，辛苦了辛苦了！

小强，白白，狂狂，撇撇，刀刀， 黄河，有空咱们继续爱～

谢谢朋友们送的礼物。

谢谢martin儿童节那天请我看电影，我很开心，当作生日礼物啦～ 

也特别谢谢崧崧那天给我拍的片子，我真的很开心也很喜欢。我会携诸神保佑你的片子的！ 

我会有新的生活，我会有新的改变，我会感谢过往的一切，我会希冀未知的明天。

我的二十一岁，安然而至。